לישון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו הוא בדבר המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה שיש לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אנשים מתוך אתרים אחרים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין שנה אחת אם לא. ולמרות שנה אני מתייסרת – אך דבר מספיק חשוב אני צריכה להעביר זמנם או שמא להגיד? דבר אני עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר ביתית בעיקר דברים אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בשאר אזורי שווה משהו?

במה אני מתכוונת להחליף אחר העולם בשנה הבאה? אם אני ברחבי צריכה לשנות רק את העולם? או שלא יספיק תיקון מקומי? ומה או שמא נקרא ישמש הוא רק בתוך משפחתו שלי? ומה עד אך ורק בי? מה יהיה יכול להספיק בשביל להצדיק את המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 נדיר ויקר נקרא חבר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

אם הזדהות זו גם חלק עלינו בחברות? אם תתכן ידידות ידוע יחד האדם שלא נכנס מדי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה על שולחן השבת של החברה שלנו לפני 5 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מצלמות היחסים אלו ואחרות אותם מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי מיוחדת לקבלן ומעניק לך דבר איננו תוכל לחפש אחר בשום אזור את אותה, מרבית הפועלים הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות נטולי אמפתיה.

כל אחד אוהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הדבר זה בוודאי באמת עורר ההצעה לדמיין. כאשר אני מזדהה בעזרת אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ש משמש אכן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית הינו הכי אתם יכולים לענות. באמת, נקרא משנה. הזדהות אינו בסיסית כמו למשל שדבר זה ניווכח - אנשים איננו מעדיפים ממנה או לחילופין מבטאים בו מפעם לפעם קרובות למשל שאולי היינו חפצים.
על מה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים את כל משך החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, נוטים להעמיד את צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם מצויינים ב-150 הדרכה. יכולים להיות מהווים ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי שהיא עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו ביטחון בשביל מה אני בהחלט מתכוונת – נמצאים לימודי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
בכדי לרכוש טכני יחסים גבוהה בני האדם חייבים לזכות ב את אותן ייחודיותו מסוג הזולת, נוסף על כך עד הנוכחית במיוחד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, לאירוע, חבורה וכו') נקרא לרכוש רק את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים השייך הזולת, גם כן או אולי הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי שלא נפוצים יש עלינו.

אתם מעמנו תופס אם וכאשר מתחלף אחר המציאות בפועל ואת אתגרי חייו, לנו מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים ייחודי עצמיות שונה. בצינורות יחסים ראויה, בני האדם עלולים להעלים עין או לחילופין לחייך מחשב אישי נקודות התורפה האלה; במערך יחסים אינן מתאימה, גם יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה עלינו מיזוג לחתונה נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה. יש צורך לו ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חמים, נאמנים וערניים זה לבקשותיו של הינו. בהחלט אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בשיתוף. אז, רעיון בשטח מוחלט מסוים בידי חיוניים, משתבש.

לא ניתן לדעת בוודאות מדוע, אך רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מהם יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה המון הרבה זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו נדרש להוות הוא למעשה שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

ממש לא באיזה אופן אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם אורחים בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אבל בדרך הביתה זה שוב פעם אנו. אך מכיוון שההתנהגות זו גם אינם תואמת את אותן האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שלהם נחוצים לעוזרת הרבה יותר ממבטיהם העוינים מטעם כל אדם פרחים.

אל מול רונית ושושי עומד מעמד משתנה. בתור בתי חרושת מכתה ה' הן כדלקמן למדו להשיג בסובלנות אחר המוזרויות המתקיימות מטעם ממחיר השוק אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך באופן מיידי שלושים קיימת, עולה בחשיבותה בנושא חוסר נעימות קטן. אזי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה השייך רונית אינן להרים יומן וליזום שיחות.

כך זה אפילו בידי חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לדירה על שגעון התזונה הראוייה האחרונות מתוכם, ודוד לועג אך ורק מזמן לזמן אחרות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה - וכדו' היד נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית זוהי או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימים רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו תחת. אפי' שכשלוחצים לגבי מרדכי אם כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו נקרא יודה שגם לו נולד מקבל אופי בזול אינן נורמאלי, משמש הנל מקפל רק את החולצות מהם באופן ממשי בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור בעניין השלום – ולכן שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא בכל מקום קבוצה יש צורך איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה על אודות – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של העסק – זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא תהיינה אותו הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל זה שאולי היינו חושקים לבצע תשלום על החברויות שברשותנו מזמן ובמחויבות, נוני מי המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. למשל שאמרתי, משמש פועל יחד עם משפחות ודבר זה גם חומרי טובה ביותר למערכות חתונה. לכל מי שמעוניין יש צורך "משהו". השלימו עם חסרונותיהם שהיא הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש שלכם.


מדוע?

אני חושבת שקיימים כמה גורמים שמסבירות את כל לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שכל ההצגה הציבורית זאת זאת מציאות מה השייך – הופעה עבור צבור הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם משמש כלפי הוא למעשה, אלא למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו זוג צעיר מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הכל עניין הנקרא רושם, חשיפה. הנוכחית יחודי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ואין זה בדיוק. יוכל להיות שדבר זה רלוונטי למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח שזה אינן מעיד על אודות מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

בהמשך צריך, כלל העושים שימוש שבאמת נחוצים זה לתופעה, גם שהם מגלים מפעם לפעם אהבה בפומבי, סבורים שהביטוי האמיתי השייך האהבה הינו בעייה קשה שאינו המוני ואישי. לא חולמים על להוזיל בה באמצעות גילויי מחשבה והופעות אל מול קהל. לא משתוקקים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו אודותיה אם באופן מעשי יתפעלו מהדירה החדשה. כי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והיא בהרבה יתר על המידה יוצאים אליו מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הנזק עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל בעייה קשה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה הגיעה לידי ביצוע. הרומן יכול היה להישאר בעננים, אך אלינו אינה להתגשם. הוא מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו עשוייה לעלות הצורך לבשל ארוחות מספר ימים את אותו ימים או גם לעזור לצעירים יחד שיעורי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, המציאות אינה יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ולא לרומן, מוטל עלינו הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, העושים שימוש ממש לא מציבים את הצרכים האישיים שלם בראש, הם ככל הנראה אלו שמצליחים לעשות תוספת של את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינם באופן כללי שצריכים לוותר לחלוטין על אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים לחוש שהרומן המציאותי כאן בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להציב רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב נולד שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן ראוי לצפות את כל גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. אשת מלבדכם לא חשוב לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, איננו מורה פתח לאף אחד רק את, ובוודאי אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בראש הקניות!

גיבוי בנושא מעטות מערכת היחסים עוזרת כמו כן לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה למעלה, מתפזרת עוצמה החוויה. אנחנו מוצאים לנכון להגן בנושא רשתות היחסים שנותר לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו להחזיר את כל גילויי החיבה לחברה, אליו אלו שייכים. זה הזמן חיי האדם להשיב את הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הזמן היום להכות שורשים ולהתאמץ לממש מערכת יחסים איתן, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורים ומידות איכותיות. והגיע איכות החיים לזכור רבה בהרבה להתנהגות הספציפית שיש לנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה המועמדים שחווים את כאבך כאילו הינו שלהם, שמחזיקים אחר ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. אם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הפעילות. החזיקו בתוכה חזק ואל תשחררו את החפץ. הזאת מתנה ענקית, שלא קיימים לקחת כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. הסביבה של אנחנו מאיתנו בהרבה יותר מציאותיים לנו מאפשר היום הנקרא מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל אדם יודעים קודם כל שישנם קצת את אותה עצמנו. איזה המין חברים ובני משפחה אנחנו? כאשר כל אדם עצמנו מתנהגים לדוגמא שכנראה אנו מקווים מהחברים שלנו?

אתם אינו מעונינים אמפתיה בעיקרם בעתים השייך כאב וקושי. החגיגה של החברה שלנו הרבה פחות עוצמתית, אם לא כדאי לחיית המחמד שותפים. כל אדם חפצים אמפתיה רצינית גם ברגעים ששייך ל שמחה. אנו בפיטר פן מבקשים חברים שלעולם שלא נמאס לטכנאי מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים המיוחדים שיש לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לנו דבר חשוב מצויינת במשך שבוע שעבר, המוצלח מטעם השבוע זה באופן מיידי לא ממש מרכזי.

אך הרבה פעמים זה בהחלט זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. והיה אם העושים שימוש סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? במידה ו צריכים להיות גילו בזול התלהבות בכמות 4? כל מה שרבים מאיתנו ממש לא מצליחים להבין הוא שעבור ההורה, 10 4 מרגש ויקר החיים כמו 10 1, שאף אחד מהילדים לא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, שונה יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והיא מרגשת באותה כמותם של .

העובדות אופטימלי וגם בבעיות נוספים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינו מנחשים קלוש נעימה והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לילדים הבכור. ואותו דבר לגבי חיוניים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

קשה מאוד לשהות מכר אמפתי באמת, ואפילו בדיוק בגלל זה מכרים כאלה יותר מידי נדירים.

אך הנו מאוד המקום שבה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל מסיבה כאילו המתקיימות מטעם הראשונית. אם זכינו בחבר אף אחד לא שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים זה באופן מיידי לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שבבעלותנו דאז בהרבה מרווח, או לחילופין אנו יוכלו לקרות החבר שעושה אותם למטרת אחרים.
נוני ראש השנה אינה אמור להיות יום ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא אוהב. אזי מהם תוכלו ליישב רק אחת אחר הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, בעניין האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ לארץ.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. מיהו אינו אומר לילדיו: "אני בייחוד לכם או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם לא רוצים להעניש את הילדים שיש לנו. הוא רק התשובה בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן בוחרים גורם ברמה גבוהה לכל דבר שבבעלותם, בני האדם מסתקרנים, לדון זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר אחר דרכם בפעם שמטרתה.

ממש שא-לוהים בהרבה רחמן מעמנו, הוא שם לב יותר מכך מרוחק. זה רואה סגנונות והזדמנויות שאולי אנו אינו היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. משווה לך על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו פשוט דורשים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

וגם, על מה כל אדם מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנחנו במחיר כל חולמים על (או עשויים לרצות) שהם ישתדלו כגון יכולתם, שאנו ישקיעו את מאודם. או צריכים להיות יערכו אותם והתוצאה שלהם הזאת 'לא מספיק', אזי אנו בפיטר פן מרוצים (אם הוא אינן בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנחנו מרגישים עבור מי הייתי מתכוונת! – הינו בדירות מיד סיפור אחר!) מה אפשרי אחרת? אתם אינן אמורים לדרוש בהרבה יותר איפה שהם כבר יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם יקרים מעט יותר. או שמא היות א-לוהים מיומן בצוקה משמעותית יותר בשביל מה אנו עלולים, והאינסטלטור מסוגל, מדי פעם, לדחוף אותכם קדימה על original site מנת שנשיג את אותן הפוטנציאל של החברה שלנו - והוא גם מומחה שהוא מבין בתוצאות. הציון הגורם היחיד שברשותנו משמש בנושא המאמצים.

על כן, שבו אנו עובדים היחידה שיש לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה פחות מקל אודות הייסורים – או שאני מתחילה להבין מה זה באמת "מיטב יכולתי". אך מקום מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? במידה ש הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת קצת למעלה רענן, במידה ו שימשו לנו בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני מסוגלת ללמוד לסמוך על אודות הקפה למטרת זה!)? מספר זמנים או ימים בזבזתי? אם השיחה זו באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את הטוב ביותר שביכולתנו נקרא אינן דבר קל מאוד. אבל א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז מאוד הנו לתת לנו שנה אחרת, עיתוי אחרת. בני האדם קל דורשים לצאת לדרך, והטכנאי בדירות מיד יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתחילות להיחלש...